最近总是在跟朋友抱怨,觉得自己已经不认识自己了.

我是谁, 我该做些什么? 我该如何去生活?

 

四年前的自己,曾是一个成天拍着篮球在阳光下傻笑的女孩.

四年后的自己,只会成天对着镜子抱怨我为什么又老了又胖了.

说不清是生活改变了自己,还是自己改变了生活.

越来越会选择逃避,逃避自己的失败,逃避自己的懒惰.

以成熟为借口把自己包裹的毫无棱角毫无个性.

只会自怨自艾如何如何...

 

 

老爸下午的飞机,一走就是2年,中间可能只会回来一次.

回想起来,从我出生到现在,爸爸在我身边的日子还真的是屈指可数.

 

应该是没有怨恨的,只是希望他能够自由的去做自己想要做的事情.

我会照顾好自己,照顾好妈妈.

走好...

我是在四川广元的一个小镇里出生的,在那里长大的.

地震的时候,姥姥和其他的亲戚都已经由那个小镇搬到了市里,妈妈回了四川去看了姥姥她们,听说影响不大,也一直没有太在意.

刚刚去了姐姐的blog看到她回到以前我出生的那个小镇拍的一些照片,突然有些莫名的悲哀.

.......

不知道该形容,大家可以看看相册里的照片,应该能够明白.

在家看了两天的比赛,几乎每个夺冠的项目我都看了,

下午立陶宛和阿根廷的篮球赛,第四节相当的精彩,不错,没看的人可惜了.

晚上等着看中国和美国的比赛了.

现在正在看中国男排,突然想起了某人,

以前我们还经常因为好不容易的周末,他还要去打英国的大学生排球联赛而吵架,生气.现在连吵架的理由都没有了吧?

又想起,以前,我还因为他打篮球赛的时候周围有很多的女生fans而吃醋,虽然我一直都不承认自己也会是个小女人.

祝他幸福吧,我自己也会去寻找自己的幸福的.

刚去参加了牛牛的婚礼,先发表2条评论

1,女人最美的3个瞬间,一,当她成为一个女人的时候,二,成为妻子的时候,三,成为母亲的时候

2,结婚真的是个体力活.还真不是我这种怕麻烦的人能干的活...

 

暂时先发表这两条评论,身体不舒服,歇着去了....

Everybody has blue days.
There are miserable days when you feel lousy, grumpy, lonely, and utterly exhausted.
Days when you feel small and insignificant,
when everything seems just out of reach.
You can’t rise to the occasion.
Just getting started seems impossible.
On blue days you can become paranoid that everyone is out to get you.
This is not always such a bad thing.
You feel frustrated and anxious, which can induce a nail-biting frenzy that can escalate into a triple-chocolate-mud-cake-eating frenzy in a blink of an eye!
On blue days you feel like you’re floating in an ocean of sadness.
You’re about to burst into tears at any moment and you don’t even know why.
Ultimately, you feel like you’re wandering through life without purpose. 
You’re not sure how much longer you can hang on,
and you feel like shouting, “Will someone please shout me!”
It doesn’t take much to bring on a blue day.
You might just wake up not feeling or looking your best,
find some new wrinkles, put on a little weight, or get a huge pimple on your nose. 
You could forget your date’s name or have an embarrassing photograph published.
You might get dumped, divorced, or fired, make a fool of yourself in public, be afflicted with a demeaning nickname,
or just have a plain old bad-hair day.
Maybe work is a pain in the butt.
You’re under major pressure to fill someone else’s shoes,
your boss is picking on you,
and everyone in the office is driving you crazy.
You might have a splitting headache, 
or a slipped dish, bad breath, a toothache, chronic gas, dry lips,
or a nasty ingrown toenail. 
Whatever the reason, you’re convinced that someone up there doesn’t like you.
Oh what to do, what to dooo? 
Well, if you’re like most people, 
you’ll hide behind a flimsy belief that everything will sort itself out. 
Then you’ll spend the rest of your life looking over your shoulder,
waiting for everything to go wrong all over again. 
All the while becoming crusty and cynical or a pathetic, sniveling victim. 
Until you get so depressed that you lie down and beg the earth to swallow you up or, even worse, become addicted to Billy Joel songs.

This is crazy,
because you’re only young once and you’re never old twice.

两年前,回昌平,正好赶上石工女篮的庆功会,本来不想去,因为我一直都是机电的人,同是打篮球的人去人家的庆功会都会有些不合适,朋友却不想放我自己一人,于是便去了,就是在那次庆功会上认识了老鼠,会后大家觉得不够尽兴,又去了通宵KTV,记忆中最深的就是老鼠对着我唱<月半弯>,因为歌词里面有一句,有情有意有你还有甜..本来也许只是一个玩笑的举动,却不知怎样,两人对视的时候觉得有些恍惚...第二天早上大家一起出来的时候,老鼠便牵着我的手...从那天之后到老鼠毕业,我俩几乎天天腻在一起,不是我跑去昌平,就是他跑来东直门找我.也许对于我俩来说,最甜蜜的也就是这段日子,下了班,每次快到站的时候都会四处张望着寻找老鼠的影子,放假的时候俩人一起逛超市,在家做好吃的,天气很热,每次他做饭的时候,我就不停的在旁边投毛巾,给他擦汗.最喜欢老鼠做的煎鸡蛋和空心菜.老鼠曾说,他在国外又学会很多新菜要回来做给我吃,看来,这份口服,我是享受不到了.

 

今天妈妈过生日,本来我说要请她出去吃的,妈妈不肯,让我帮她炒空心菜,自从老鼠离开以后,这是我头一次下厨做空心菜,看着盆里的菜叶和旁边的瓶瓶罐罐,突然有些变得手忙脚乱...

 

昨天和朋友去了塘沽,这是我头一次去.老鼠以前一直住在塘沽,大学之后搬到了我家这边.曾和老鼠说我也想去塘沽看看,却一直都没有带我去过.记得几个月前,老鼠还对我说,我俩在一起这么长时间,从来都没有出去玩过,今年他回国,想带我去外地玩...可是还等到他回国,我们就...所以,还是自己去看看吧.

 

有些想念,想念老鼠无辜的表情,睁大眼睛瞅着我的时候翘起的眉毛,想念老鼠为我准备的早饭,除了煎鸡蛋,还是煎鸡蛋..想念我胃疼请假回家,老鼠从被子钻出来,穿着小花裤衩就开着车跑到国贸来接我.虽然那次被老鼠狠狠的训了一顿,可是心里依然甜甜的,因为那种被人关心,被人紧张的感觉,真的好好.

 

有些想念,但依旧也仅仅只是想念...日子需要去过,跟谁过..也依然会去过....

 

 

 Say (All I Need) Lyrics

Do you know where your heart is?
Do you think you can find it?
Or did you trade it for something
Somewhere better just to have it?
Do you know where your love is?
Do you think that you lost it?
You felt it so strong, but
Nothing's turned out how you wanted

Well, bless my soul
You're a lonely soul
Cause you won't let go
Of anything you hold

Well, all I need
Is the air I breathe
And a place to rest
My head

Do you know what your fate is?
And are you trying to shake it?
You're doing your best and
Your best look
You're praying that you make it

Well, bless my soul
You're a lonely soul
Cause you won't let go
Of anything you hold

Well, all I need
Is the air I breathe
And a place to rest
My head

I said I all I need
Is the air I breathe
And a place to rest
My head

Do you think you can find it?
Do you think you can find it?
Do you think you can find it?
Better than you had it
Do you think you can find it?
Do you think you can find it?
Do you think you can find it?
Yeah, better than you had it (Better than you had it)

I said I all I need
Is the air I breathe
And a place to rest
My head

I said I all I need
Is the air I breathe
And a place to rest
My head

Whenever the end is
Do you think you can see it?
Well, until you get there
Go on, go ahead and scream it
Just say it

瓦咔咔~~~终于如愿以偿买到了我喜欢的表..

最近一直对手表着迷,非常的想买一块表..流了一个月的口水,今天终于对一块Tissot出手了..又要饿肚子了...不过看着很喜欢的它还是觉得很值得的..^^

另,谢谢狗狗发现了这款手表,审美不错,赞一个....

一直都很怕热,每年一到了夏天就特别容易晕倒.

最近的一周里已经有两回感觉到身体发软头晕了...希望不会有事...

凉快点吧,还是凉快点好....

下班,赶去雅宝路找另一只猫.小幽和璀璀也在.

四个女人做一桌.聊到很晚.

第一个话题也是唯一的话题:..."无聊"...越来越觉得生活无聊,工作很无聊,人生很无聊. 感觉自己的人生不能就这样活着,可是应该怎样活着,谁也说不出来.

越来越觉得偏离自己的理想越来越远,甚至越来越对于理想这个词的概念变得模糊,就算有时问问自己到底想做什么,都找不到明确的答案.

路应该是自己去走的,这句话是没错,可是却总是看不清方向,所以,,我们到底要走向哪里呢?

是我们这个年纪的通病呢?还是这个社会的通病,总是会觉得有些绝望.让人提不起精神来.

想想刚毕业的时候,为了做一个project可以36个小时不睡觉...现在让我10点以后不睡觉,我都得萎靡一整天...

好吧..去睡觉了...安/....

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。
女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。
男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。
打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。
其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
你每次都先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
傻丫头，看样子我是让我没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。
我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：亲爱的，我现在知道了，你比我爱你的还要爱我，你在天堂等我电话，来世我做你的妻，一辈子都不会再关机！

猫大姐的嘴很馋, 猫大姐喜欢吃各种美食,猫大姐决定写一篇美食推荐,进来的人都注意了啊~ 请我吃饭就去以下几家就行了.瓦咔咔

 

1, 日本料理

德川家

价位: 分A,B,C三类自助餐, 常吃的是B类 108/位

地址: 常去的是世贸天阶往南的世贸公寓一层的那家,

推荐菜色: 三文鱼刺身, 北极贝刺身, 烤鳗鱼...

 

2, 牛排

西堤 TASTY

价位: 98/位

地址: 西直门的那个商场里/宣武门 SOGO

推荐菜色: 前餐: 奶油蘑菇面包  沙拉: 马德里薄切生牛肉沙拉 正餐: 菲力牛排 汤: 法式蜗牛汤甜点: 布拉格抹茶慕斯 饮料:西柚柠檬露

 

3, 牛蛙火锅

火凤凰

价位: 60/位

地址: 工体西路糖果后面那家是精品店,环境不错,就是价位相对其他店贵了一些, 簋街还有一家,就是看起来不太干净

推荐菜色: 当然是牛蛙火锅了...那叫一个爽.

 

4, 台湾风味

欣叶

价位: 130/位

地址: 工体西路糖果旁边

推荐菜色: 三杯鸡, 凤梨虾仁,超好吃

 

5, 海鲜自助

大饱口福环球海鲜城

价位:7月6号之前晚上119一位,以后是238一位,要去赶紧去...别犹豫了

地址:西单时代广场三层

推荐菜色:螃蟹(吃到撑),龙虾(肉还真是多),鱼翅汤(喝了几口),鲍鱼(没吃),刺身(还是我最喜欢的三文鱼和北极贝),牛排,煲汤,白酒,红酒,清酒...

服务员好像都是广州人,反正都是说粤语的,普通话有的还说不利落

 

暂时先写到这,以后的继续加~哈哈

盗用了这个词做为我的日志题目, 它是老鼠现在的MSN签名.

也许,我现在也该recovering了, 虽然有的时候想想好像感觉自己还在做梦, 我们真的就这样over了吗..

 

已经两年了,这两年的时间里,确实泪水要比快乐多很多,可是我们一直都在坚持着,本来以为,我们早已认定了彼此,不会放手,只要坚持就会有结果的,看来,是我太天真了.

知道我们分手了的朋友,都对我说了同样的一句话: 我早就说了你俩不可能,你就是不听我的,现在难受了吧?

人总是这样,总是认为,自己会是特别的,认为我们会是一个特例,可是事实总是在一遍遍的告诉我们,你只是一个普通人...一个再普通不过的人.

 

Anyway, 我决定重新开始规划自己的生活了,

昨天跑去烫了头发,以前,我的发型总是保持在两年前,他离开的那个瞬间,不曾重新弄过,甚至连剪都没有剪过...

总是和朋友说,我懒得弄,或者想养养头发,其实,只是想多保留一些不变的东西,也许那样会让自己安心一些.

 

床上的大老鼠,总是被我一遍遍的拣上床,被妈妈一遍遍的扔到地上...

自从我告诉妈妈,我们分手了,每天妈妈收拾床的时候,总是把它扔到地上,它是无辜的,我这样告诉自己...

至少在这两年里,只有它是始终不变的陪在我身边的,不论是哭还是笑,都是它一路陪着我,从昌平,到燕郊,一直跟随着我.

 

刚去家里旁边的健身中心询问了一下,决定过几天去办一张健身卡,

对比了一下自己现在和以前的照片,发现现在还真是变得没有形象了, 我们应该对自己好一些的...

 

recovering中,告诉自己,我会幸福的...

blog的副标题一直都为"* * * 也许, 幸福是没有标准的. 我不会去追问自己,到底想要什么样的幸福生活. 我想, 我在感觉, 在经历, 在前行, 这样就可以了." 可是,某天早晨醒来的时候,你却突然发现,你所走的路并不是通往幸福.

我们转了一个大圈,回到了原点...

下午4点多的时候,四川,青川又发生了6.4级的余震. 青川属于广元市,而广元就是我的老家. 到现在为止又联系不上姥姥她们了.

跟妈妈说,咱们把姥姥接过来吧,妈妈说,你妹妹今年高考,把你姥姥接来了,就你妹妹自己一个人在那边了.

突然想想看,其实妹妹比我可怜的多,起码,在我的身边,妈妈一直都还是在的,而妹妹,今年就要高考了,可是妈妈在广州,爸爸在巴基斯坦.现在只有姥姥一个人在料理她的衣食住行,妈妈说,她过一阵可能还要回广元,妹妹考完以后去给妹妹报志愿,我二姨和二姨夫都没有时间.

好像在我的家庭里面,各个小家都是这个样子. 一家三个人,分处三个地方,所以我们都从小学会了自己处理所有的事情,自己一个人面对所有的选择和决定.自己一个人去生活.

想想看,还真是核电系统传统的家庭模式.

 

依然没有姥姥她们的消息,依然期盼中...

一个人坐在路边,吃着冰淇淋.八喜的绿茶冰淇淋,第一次吃的时候觉得怪怪的,可是后来却渐渐爱上了这个味道.那种淡淡的清香,不知从什么时候开始变得割舍不掉.

朋友从外地回来,去看了看他,走在小区里,看到两栋不算很新的楼房,却是空荡荡的,朋友说,这本是公司里给职工盖的福利楼,可是盖好之后却不好分配,因为分给了A,B就不乐意了,分给B,A就不高兴了.所以这两栋楼从盖好到现在已经空了5年了.

在庆丰吃的包子,朋友要了很多,我说,这么多,咱们怎么吃的掉?朋友说,下午他去姥姥家,给他姥姥带去,她自己一人在家总不好好吃饭,给她带点,她肯定特高兴.朋友脸上的笑容,看起来让人觉得好嫉妒.我问朋友,你会不会觉得我特没心没肺的?我一直都很想知道,一个家到底应该是什么样的?那种亲人之间的亲情,到底应该是一种什么样的感觉?

从我上小学家里搬到了这边开始,我的世界好像就一直只有自己,我家里在这边没有别的亲人,爸爸总是在外地工作,一年也只能回家2,3次,妈妈是班主任,总是在忙自己的事情.

记忆中,没有过和父母倾心交谈的时候.

记忆中,没有过和父母围坐在电视前谈笑的时候.

记忆中,没有过在父母面前留下眼泪的时候.

记忆中,没有过在父母面前开怀大笑的时候.

......

就更别说,一大家子人热热闹闹的场景,对于我来说,那就只能是一部电影才有的情节.

 

我并不是否认爸妈对我的好,我知道,其实他们确实很爱我.我也同样爱着他们,只是自己永远都学不会如何去表达.也学不会如何去接受.

 

和朋友说,我一直都希望,生命中会出现一个人,能给我另一种生活,一种安逸,温暖,踏实的幸福. 只是对于我来说, 这样的生活就像是一种奢侈品, 如果有一天它真的来临了,你会很感激, 但是却总是怀疑,这样的生活究竟是不是我的. 同时也害怕着, 是否自己真的可以这样去生活.

 

 

回家的较早,无所事事之中,上了以前在学校的时候喜欢上的论坛,看到自己曾经的一些文字,有些陌生.

记得前几日一个朋友加我,我问他,为何要加我,他说,他只是记得以前论坛上曾经有一个叫"水水阳"的人,总是写一些怪异的语句.

后来就一直很想知道,这个人到底是谁,于是便到处打听,后来加了我,却又不知道该说些什么.

其实,应该是觉得无法将我和那个"水水阳"结合到一起了吧?

 

今天公司订的杂志到了,<25安>,喜欢里面的一篇文章,是关于一部叫做<walk a line>的观后感

本想从网上search到这篇文章帖上来的,却总也找不到.好吧,作罢吧.

 

整理了一下自己的空间,看到很多的网站的主页都变成了灰黑色,我也将自己的space更改了色调.

生活继续,吃饭睡觉,挣钱花钱...11点了,早就过了我的睡眠时间,好吧,那就这样吧,,安....